Tapedeck scheint ganz schön viel Holz vor der Hütte zu haben, so wie er mit den Stöckchen um sich wirft! An sich nichts schlimmes, abgesehen von der Tatsache, dass er männlich ist.
Nu ja, einen hab’ ich gefangen - was auch nicht schwer war, wenn man bedenkt, wieviele er verschossen hat.
Nun, kommen wir zu den Fragen:
Was ist Ihre Lieblingsmusik beim Putzen?
Lustigerweise am liebsten elektronische Klänge, weil der Rhythmus passt - beim Arbeiten übrigens auch.
Wenn Sie putzen, hören Sie dann Musik?
Ähm, ja, sonst hätte ich ja kaum was, was ich am liebsten hören könnte…
Wann wurden sie das letzte Mal mit halben Hähnchen beworfen?
Zählt auch ein vom Hund zerrissenes Gummihuhn?
Wenn ja, dann das letzte Mal, als meine Mutter mit Muka zu Besuch war.
Wenn Sie eine Kartoffel wären, welche Sorte wäre das?
Kartoffel? Kann ich nicht ein Cevapcici sein? Fände ich passender.
Wurden Sie je von einem Tier angepöbelt?
Überwiegend von Hornochsen oder Kühen.
Wie ist der Name Ihrer Zimmerpflanze?
Ich hab’ keine Zimmerpflanzen.
Was ist das Riskanteste, das Sie je gegessen haben?
Selbst gesammelte Pilze.
Sind Sie mit Wasserschweinen verwandt?
Können wir uns auf Wasserratten einigen?
Gibt es einen richtig schlechten Film, den Sie trotzdem irgendwie mögen?
“Braindead”. Allein schon wegen der Pudding-Szene.
Ist Ihre Finanzplanung außerirdisch?
Ja, weil sie (auf der Erde) nicht existiert.
Wie lautet Ihr schönster Fluch?
“Mögen Du, Deine Kinder und Kindeskinder mit Unfruchtbarkeit bestraft werden!”
Als was werden Sie wiedergeboren werden?
Als Hamster.
Können Sie Dialekte nicht sprechen?
JA! Ich kann es nicht - und das ist auch gut so!
Haben Sie einmal mit einem Metzger gekämpft?
Einmal um den Preis. Aber er hatte das Beil. In solchen Momenten sehr imposant.
Haben Sie einen Nationalpark adoptiert?
Nein, ich will schliesslich, dass Nationalparks überleben.
Geben sie belegten Brötchen Namen?
Ehrlich gesagt nicht - hab’ ja schon Schwierigkeiten mit den Namen meiner zukünftigen Kinder. Und bis ich mir für die Brötchen einen einfallen lasse, sind sie schon nicht mehr essbar.
Haben Sie aggressive Gedanken, während sie im Keller angekettet zum Schlafen gezwungen werden?
Wie kann man jemanden zum Schlafen zwingen? Das schlimmste an der Sache wäre, dass ich nicht an meinen Laptop könnte… Und da könnte ich durchaus aggressiv werden.
Können Sie Dialekte charmant aussprechen?
Dialekte können nie charmant sein. Das ist ein Fakt.
Wenn Sie eine Karikatur wären, was wären sie dann?
Irgendwas mit “Prinz Eisenherz-Frisur” und orangenen Klamotten.
Und ‘ner Knubbelnase.
Was könnten Sie verdrücken, wenn sie hungrig wie ein Schwein auf Toast wären?
Toast.
Wann haben sie zuletzt einen Purzelbaum gemacht?
Vor vier Jahren im Frühling, glaube ich.
Sie bluten stark, was tun Sie?
Ich nehm’ ‘n Tampon.
“ficken” oder “vögeln”?
“nicht kinderwollender Beischlaf”.
Habe ich eine Meise?
Wer auch immer Sie sind, Ihre Fragen waren harmlos.
Nachdem Tapedeck ja schon so um sich geschmissen hat, stecke ich mein Stöckchen einfach in den Boden für die Allgemeinheit.
Bedient Euch.
